Montréal, mon amour

– Photos prises sur Google « libre de droit » (réutilisation autorisée) –

Ou ma déclaration d’amour envers cette ville.

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Montréal

Montréal, mon amour… pour toujours

Montréal, la belle… et rebelle

Montréal, ville aux mille couleurs… plein de bonheur

Montréal, ville aux mille visages… et paysages

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Cette ville que j’aime tant, pour laquelle je suis tombée en amour lors de mon deuxième séjour au Québec en 2008. J’avais déjà eu un coup de cœur en 2005 mais là, ce séjour en particuliers, m’a décidé de venir y vivre ❤

Il y a des jours où je sors pour aller travailler, j’enfile mes écouteurs dans les oreilles et en avant la musique. Je me dis : « JE SUIS HEUREUSE ». Oui, vous avez bien lu, je suis heureuse et je me trouve chanceuse de vivre là, d’avoir un toit, un emploi, un salaire, des amis et la santé. Je n’imagine même pas un instant revoir en France tellement je me sens chez moi, dans mon élément, moi-même.

J’ai moins de stress, peut-être aussi parce que je ne conduis plus et que conduire était stressant pour moi. J’aime me laisser porter par le bus que je prends tous les matins et tous les soirs pour me rendre à la job. J’aime me poser tout en écoutant la musique ou en observant tout autour de moi la vie montréalaise… ceux qui sont mal réveillés, ceux qui sont en forme, ceux qui sont énervés, les parents stressés avec leurs enfants alors que le bus est bondé, ceux avec leur café, leur thé, les stressés de rater leur arrêt, ceux qui parlent forts pour se faire entendre au téléphone (ou alors pour se faire remarquer), les non-habitués aux transports qui attendent que la porte arrière s’ouvre toute seule par magie et font chialer les autres en arrière… J’aime mon bus 55 ^^
Le matin, faire la jasette avec l’agent de sécurité qui fait traverser les enfants qui se rendent à l’école, croiser Nat qui rentre de sa job et lui faire un câlin ❤

J’aime ça le matin aller chercher un café au pied de l’immeuble de ma job en jasant avec la barista qui commence à me connaître vu que je viens toutes les semaines, quasi tous les jours. Jaser aussi avec Sam, le nouveau proprio (depuis presque un an) du Café Java Mythe, quasi en face de chez moi. J’y vais quand je ne travaille pas, les fins de semaine, toujours un bon service et surtout de la bonne humeur.
J’aime ça aussi jaser avec mes épiciers d’à côté, toujours sympathique 🙂
J’aime ça aussi jaser avec des inconnus en attendant le bus ou le métro ou bien dans les salles d’attente des hôpitaux, ou ailleurs, les gens me parlent et parfois moi aussi, ça peut faire ma journée 🙂

J’aime ça passer du temps avec mes ami(e)s, jaser, boire un thé, un café, du vin, cuisiner en groupe, passer du bon temps avec des choses simples. Cuisiner… j’aime ça cuisiner, mettre la musique et préparer de quoi pour mes lunchs de la semaine, surtout les dimanches.

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Tsé, quand tu as le bonheur facile ^^

Ce bonheur que j’ai rien qu’en levant la tête et en regardant autour de moi, prenant une grande inspiration en fermant les yeux… Ce bonheur de me trouver chanceuse d’être là, de rencontrer autant de monde merveilleux, je dois les attirer ^^
Tsé, le bonheur de vivre tout simplement…

Ci-dessous quelques photos prises par moi dans mon quartier et de la fenêtre de ma job (les précédentes ont été prises sur Google).

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Mon compte instagram est le suivant : macha_o_canada

Bonne visite 😉

Bientôt la reprise

ARTICLE ÉCRIT AVANT LE 23 DÉCEMBRE 2016

Bonjour à tous/toutes,

Cela fait un moment que je n’ai pas écrit d’article et j’en suis désolée. En fait, j’ai été pas mal occupée et puis je me suis reposée, beaucoup reposée…

Actuellement, j’ai 3 articles en brouillon et deux autres articles que je n’ai pas commencé à écrire mais auxquels je pense. Récemment, je me suis blessée à la main droite donc difficile de faire quoi que ce soit et puis, j’ai commencé des cours par Internet sur l’entrepreneuriat. Bref, pas beaucoup de temps, beaucoup de repos, à la job… je préfère éviter le sujet, merci bien… En gros, je suis fatiguée !!! Je pensais que novembre aurait été plus calme mais pantoute ! Quasi identique à octobre… Ouf ! c’est quasi fini et pis je vais avoir mes vacances du 23 décembre 2016 au 8 janvier 2017, deux bonnes semaines bien méritées, auquel je rêve depuis des mois 😀

J’espère que 2017 sera une année bien meilleure que 2015 et 2016… J’ai envie d’avancer mais j’ai l’impression de stagner, d’être bloquée dans un mood pas super et j’aimerai aller de l’avant et avoir de nouveaux défis, si possible professionnels 🙂

La maladie m’a ouvert les yeux et j’ai envie de faire autre chose dans ma vie, pouvoir aider les autres, m’investir dans une cause qui me tient à cœur. J’ai la chance d’être entourée de personnes merveilleuses et ça aide pas mal pour le moral.

ARTICLE ÉCRIT AUJOURD’HUI

ça y est on est en 2017 !!! Et l’année ne s’est pas terminée super glamour… 😦 Car mon amie Cloé, ma petite sœur de cœur, elle s’est retrouvée à l’urgence le 29 pour apprendre le 30 qu’elle avait des métastases dans les poumons, 20… Tu te dis qu’il y a un problème quelque part… j’avais écrit ceci sur mon mur Facebook, alors je vous le mets ici aussi :

2016… Pourquoi t’es-tu comportée de même? Certains haïssent 2016 car beaucoup d’artistes et célébrités sont mortes, moi je la hais car elle m’a pris 2 oncles et d’autres personnes.
Je la hais car elle n’a été que stress et angoisse… J’aurais pu haïr 2014 ou 2015 pour la découverte du crabe mais non, ces deux années ont été super malgré tout car j’ai rencontré de magnifiques personnes, en 2016 aussi.
En parlant du crabe, pourquoi t’obstines-tu sur des personnes que j’aime, ma famille, mes amies, mes sœurs de « combat »?
Il reste deux jours mais en deux jours tu peux faire des ravages dans le cœur de certains et tu en as déjà fait beaucoup depuis septembre…
2017 seras-tu clémente? Malheureusement je ne pense pas mais on fera avec comme on a fait avec l’année qui vient de s’écouler, comme toutes celles qui sont déjà passées et celles qui viendront… Mais parfois, c’est dur de continuer au milieu de ce brouillard, heureusement que le soleil brille au-dessus des nuages.

Voilà, un petit texte juste pour partager mon désarroi face à l’année qui vient de s’écouler. À part ça, je continue les examens médicaux, je viens de passer ma mammo de contrôle, une radio hémithorax pour vérifier si ma côte s’est consolidée en sachant que j’ai toujours mal et puis ma main aussi… donc sûrement une petite scintigraphie osseuse va être au programme. Ah oui, ma main, je ne pense pas en avoir parlé… Je me suis retrouvée à l’urgence car je ne pouvais plus bouger ma main droite… Cela va mieux, la douleur n’est plus à 10/10 mais elle est toujours là, surtout si j’utilise ma main, c’est un peu compliqué de ne pas s’en servir, surtout en étant droitière.

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Sinon et bien, je vous souhaite une bonne, belle, magnifique et joyeuse année 2017. Mon nouvel an s’est très bien passé, c’était l’fun, toujours avec  ma gang de célibataires et des anciens qui sont en couple maintenant, on était une centaine.
Ci-dessous quelques photos des dernières semaines/mois qui se sont écoulés.

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À l’urgence pour ma main et examens médicaux

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Lumière de Noël et ruelle enneigée après la pluie verglaçante

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Repas de Noël avec Mary, Seb, Céci et Émilie. C’était un repas tout canard :p avec de succulents desserts… Yummy ! Quelques jours plus tard, on allait à la frontière pour valider la RP de la miss Céci !!! Yeah !!!

Et puis je vous souhaite à tous également la santé et de l’amour, oui, tout plein d’amour ❤ ❤ ❤

J’ai quelque chose à te dire

À qui voudra bien le lire,

J’aimerais te dire plusieurs choses… Je ne sais pas vraiment par où commencer…
Il y a beaucoup de choses négatives autour de nous et cela nous atteint d’une manière ou d’une autre. Je vois des gens s’enfoncer dans la noirceur et se laisser atteindre parfois par des broutilles. J’ai envie de vous dire que nous avons qu’une vie et qu’il faut en profiter un maximum. Nous ne savons pas de ce que sera fait demain. Cette vie si précieuse et si fragile. Nous en avons qu’une et c’est à nous de choisir comment nous voulons la mener, comment nous voulons la vivre. Le choix de faire de ne retenir que les moments de bonheur, le choix de décider que la journée sera merveilleuse, le choix de faire entrer la lumière dans notre vie, le choix de ne pas se laisser abattre par le négationnisme d’autrui, le choix de s’aimer.
La vie est pleine de surprise, bonne ou mauvaise, il faut accepter les épreuves. Il n’y a pas d’échec, seulement des leçons. Nous sommes seuls maîtres de nos actes et de nos décisions même si quelques fois, nous avons besoin d’aide pour nous guider.
Quand tu sens que tout va mal, ne t’enferme pas dans ton coin, ouvre-toi aux autres et ils t’aideront en retour. Tu trouveras toujours du soutien que ce soit dans tes amis, auprès de tes enfants, dans leur sourire, leur regard, leur lumière… Je pense que le monde a beaucoup à offrir et que nous n’en connaissons qu’une parcelle minime.
La vie m’a mise à l’épreuve et celle-ci m’a ouvert les yeux sur le monde autour de moi, toute cette beauté, cet amour, cette lumière, tout ceci est bel et bien là, il suffit de vouloir, vouloir le voir, vouloir y croire, vouloir le vivre. Je ne dis pas qu’il faut en permanence être heureux, sourire et rejeter les émotions négatives mais seulement se laisser le droit d’être bien et de ne pas se détruire de l’intérieur. Si tu as besoin de pleurer, pleure, si tu as besoin de crier, crie, ne laisse pas les émotions enfermées, laisse-les s’exprimer de la manière que tu souhaites. Réprimer ses émotions ne fera du tort qu’à toi-même.
Tu te dis que c’est plus facile à dire qu’à faire mais as-tu essayé? Si tu ne prends pas de risques dans la vie, tu ne seras pas si ça en valait la peine.

La vie en rose…

Bonjour à tous,

J’ai eu un mois d’octobre très intense avec pas mal d’activités. Le 1er octobre, je vous donnais des nouvelles d’Octobre Rose, je peux vous dire que ce mois-ci n’a pas été de tout repos :p

J’ai débuté les « festivités » avec la Course à la vie CIBC où j’étais à la tente des survivantes à la table des collations. Ce fût une magnifique matinée avec la belle Cloé qui a fait un superbe témoignage.
Tva Nouvelles – Témoignage de Cloé
Mitsou Géinas a filmé le moment des survivantes, on nous voit sur scène avec Cloé –> ICI
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Les 5@7 ont débuté tous les mercredis de 17h à 19h dans une salle au Sandhu. Malheureusement, je n’ai pas pu aller à la première rencontre car j’avais beaucoup de travail mais j’y suis allée à la deuxième. Je ne suis pas allée la semaine d’après car j’avais le BRA-Day et la semaine encore d’après, Rose le Soir.

Samedi 15 octobre, j’ai fait chez une amie une sensibilisation au cancer du sein avec plein de belles personnes qui souhaitaient en apprendre un peu plus sur le « dépistage maison ». Il y a un site de la Fondation du cancer du sein qui s’appelle « Observation des seins » que je vous invite à consulter pour en savoir plus. Le dimanche 16 octobre, il y avait une rencontre entre les ambassadrices et les personnes de la Fondation du cancer du sein du Québec. C’était super de se retrouver pour certaines et de faire connaissances pour d’autres. Plein de projets et de belles choses à venir 🙂

Lundi 17 octobre a été publiée sur Facebook et Youtube la vidéo à laquelle j’ai participé pour la FCSQ et la Banque Nationale. Pour visionner celle-ci : vidéo témoignage
J’ai eu de magnifiques commentaires, je vous remercie à tous de m’avoir soutenu dans cette épreuve, via ce blog, ou bien par message sur Fb et courriel. Merci merci merci ❤

Mercredi 19 octobre a été une journée très intense, c’était le BRA-Day et cette année, je faisais partie du comité organisateur même si j’ai l’impression de ne pas avoir fait grand chose… en tout cas, il y a toujours le groupe Facebook « Reconstruction mammaire : Parlons-en! » qui est un groupe fermé pour parler de la reconstruction mammaire qu’elle soit prophylactique ou bien après diagnostic d’un cancer. C’est un lieu de partage et d’échange sur la reconstruction, il y a des membres qui viennent bien entendu du Québec mais nous avons aussi des personnes d’Europe (France et Belgique). Ce n’est pas parce que nous ne sommes pas dans le même pays que les questions que l’on se pose sont différentes.
Le soirée a été vraiment magnifique avec de belles personnes, de beaux témoignages et Lili Sohn était présente. La belle Lili a délivré un témoignage touchant et criant de vérité.

Vidéo de l’évènement BRA-day 2016

Photos du CHUM de l’évènement Bra-day 2016

Une belle équipe qui s’active toute l’année pour que cet évènement soit une réussite et c’est le cas !
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Mercredi 26 octobre a eu lieu la soirée de la FCSQ « Rose le Soir ». J’y étais en compagnie de Cloé. Au début, une autre amie devait nous accompagner mais celle-ci était à l’hôpital 😦 Nous avons beaucoup pensé à elle durant la soirée. J’ai vu tellement de monde, de personnes que j’avais déjà croisé, certaines, je ne me souvenais plus où mais elles, elles me connaissaient ^^ c’est déjà ça !
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Rose Le Soir Le 26 octobre 2016 Photographe : Éric Carrière 514-569-9561 Oxygène Événement

Jeudi 27 octobre, c’était le diner-conférence pour l’exposition SEIN(S) avec une partie l’équipe du projet, Lili, Julia, Jenn, Nalie, France, Lucie et moi. C’était vraiment sympathique de nous revoir, on a émis l’idée de se faire un souper une fois par an pour garder contact. En tout cas, le soir même, j’étais à la dédicace du troisième et dernier tome de la guerre des tétons.
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Je ne vous en avais pas parlé, du moins pas sur mon blog mais j’ai passé une entrevue pour le magazine Biba sur le cancer et le célibat. Je ne savais pas si mon témoignage avait été retenu et bien si ! Voici l’article en question. Attention, j’y vais fort ^^ ne soyez pas choqué. Il s’agit du magazine de novembre, sorti en octobre. Il n’y a pas de photo de moi alors qu’on m’en avait demandé une et au final, ce n’est pas plus mal 😀 je passe un peu pour une femme à la cuisse légère mais je m’en fiche car mes amis savent que ce n’est pas le cas et c’est le plus important 🙂
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Un mois d’octobre bien épuisant, je suis contente que cela se termine même si j’ai eu plaisir à faire toutes ces activités et ces belles rencontres 🙂 On remet ça l’année prochaine ^^

J’avais commencé à écrire cet article il y a quelques temps… Entre temps, j’ai eu des épisodes de maux de tête, dont un vraiment horrible, ce dimanche 30 octobre, acouphènes, nausée, vomissement… Assez pénible… J’ai donc pris rendez-vous avec ma médecin de famille et elle m’a prescrit un scan de la tête en « urgence ». J’ai déposé ma requête ce mardi matin, j’attends l’appel de l’hôpital. Je ne suis pas inquiète mais bon, j’avais encore mal à la tête mardi soir en me couchant, la nausée et des acouphènes. Je vous tiens au courant bien entendu, comme d’habitude. Novembre vient de commencer et c’est au tour des hommes d’avoir un mois tout entier pour la sensibilisation des cancers masculins avec la Movember. J’espère ne rien avoir oublié, je suis tellement fatiguée ces temps-ci… Bref, je vous laisse chers lecteurs, chères lectrices et encore désolée pour le délai de nouvelles, promis, je vais essayer de faire mieux :p

Octobre rose 2016

Bonjour,

ça y est ! Octobre rose commence aujourd’hui même avec tous les évènements qui en découlent… J’ai un mois d’octobre rempli et j’ai déjà eu un aperçu avant la date avec cette semaine.

En gros, j’ai eu un tournage mercredi après-midi avec la Fondation du cancer du sein du Québec pour des capsules vidéos pour Internet.
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Jeudi en fin de matinée, j’étais à une réunion d’équipe pour la préparation du BRA-day, j’étais là juste en observatrice (et pour parler du groupe Facebook que j’admine Reconstruction mammaire : parlons-en !).

Dimanche 2 octobre, c’est la course à la vie CIBC. Je serais à la tente des survivantes pour la Fondation du cancer du sein du Québec.

Mercredi 19 octobre, je serais au BRA-day au CRCHUM.
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En sachant que tous les mercredis soirs à partir du 5 octobre, je serais au 5 à 7 du CHUM-Fonds Jason pour les jeunes de 18 à 30 ans (et un peu plus ^^) avec la Fondation Virage.
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Tous les jeudis soirs jusqu’à fin octobre, j’ai mon swing :p et c’est vraiment trop cool ^^

Du 21 au 23 octobre, je m’en vais avec ma familia québécoise et j’ai bien hâte d’aller au chalet, avec spa extérieurs et les belles couleurs automnales 🙂

L’expo SEIN(S) revient ! Je vous en parle un peu plus tard quand je connaîtrais les dates exactes mais disons que je vais être occupée aussi une partie de octobre avec des ateliers et conférences (enfin peut-être) et une table ronde avec tous les modèles de l’exposition 😀

Pour l’autre exposition « Je suis plus qu’un corps », cela a été reporté à une date ultérieure dont j’ignore mais je vous en reparle bientôt.

J’ai diverses activités avec d’autres personnes et personnelles donc mon emploi du temps est très rempli pour ce mois-ci.

Sinon, la chose la plus importante est que le 1er octobre est une date importante, c’est la date de mon dernier traitement de radiothérapie, mon dernier traitement tout court et donc, cela fait d’elle, la date de « rémission ». Je peux dire qu’à partir d’aujourd’hui, cela fait un an que je suis en rémission !!!
Cette date est très proche de la date d’annonce de mon cancer… qui est le 4 octobre. Le 4 octobre 2016, cela fera deux ans que l’on m’a annoncé mon cancer, cette chose qui me faisait si peur et qui finalement j’ai maîtrisé avec brio, mais surtout avec l’aide de mon entourage, qu’il soit proche ou loin, j’ai reçu beaucoup d’amour et cet amour, je l’ai pris et je m’en suis servie pour résister.

Merci encore à tous pour votre soutien, je pense que je vais vous remercier tous les ans ^^ car vous avez été ma force, mon courage, mon fort, ma famille d’adoption pour ceux qui sont au Québec. Merci, merci et encore merci, je vous aime  ❤

Les résultats sont…

Attention, roulement de tambour… les résultats sont bons, beaux, tout est ok 🙂

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Cette journée a été très mouvementée, enfin, très remplie. En matinée, j’ai eu un appel du CRCHUM qui apparemment souhaite me faire rentrer dans un projet/protocole de recherche sur le cancer et les jeunes. Je dois passer d’autres examens génétiques… J’en saurais plus demain, lundi, j’ai rendez-vous avec un médecin généticien.

Et ensuite, j’avais une entrevue à la radio CHOQ.CA, la radio de l’UQAM, dans l’émission Vendredi Causerie, pour parler des services offerts de la Fondation québécoise du cancer et du Programme à Félix (article à venir). Ce fût de nouveau une belle expérience 🙂 et revoir Élodie de la Fondation, fût un plaisir 😉
Le replay (pas complet) de l’émission est ci-dessous (je passe en 2ème partie d’émission, elle met du temps à démarrer car on a pris un peu de retard en discutant :p )
Émission du vendredi 16 septembre 2016

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Après l’émission, j’ai reçu un appel de la Fondation du cancer du sein du Québec pour une capsule vidéo, je n’en sais pas plus, enfin si, mais j’attends de l’avoir faite et qu’elle soit publiée pour vous en parler et vous la montrer ^^
Ensuite, je suis allée me remonter le moral en attendant mon rendez-vous pour mes résultats, une petite visite chez Juliette & Chocolat s’imposait ^^
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Et donc, en début d’après-midi, je suis allée voir mon oncologue avec mon amie Sabrina. Il a eu du retard, donc mon stress était pas mal haut… J’arrive dans son bureau et je lui dis : Annoncez-moi de bonnes nouvelles. Il me répond : tout est beau, vous n’avez rien ! Je suis heureuse mais mitigée… car il n’explique pas la douleur et la côte cassée mais toute trace de récidive est écartée… ouf !
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La vie est si précieuse, profitez de chaque instant et prenez soin de votre santé, sans pour autant vous privez de vivre 🙂 Je vous embrasse tous chers lecteurs, chères lectrices et je vous dis à bientôt pour de nouvelles aventures… Je commence jeudi soir mes cours de swing 2, j’ai hâte 😀

Je crois que je vais v*****

Bonjour à tous,

Ce vendredi qui arrive, j’aurais les résultats de mon tep-scan, en espérant ne pas avoir d’appel de l’hôpital avant… Oui, car j’ai peur qu’on m’appelle avant. C’est con mais l’autre nuit, j’ai rêvé qu’on m’appelait plus tôt, que l’oncologue voulait me voir maintenant… Je suis terrorisée, je sais, je vous l’ai déjà dit mais c’est la réalité, ma réalité…

Mardi 6 je suis allée passer mon tep-scan. D’habitude, je reçois un courriel avec l’explication de la préparation et un appel la veille pour me confirmer le rendez-vous. Lundi étant férié, la femme au téléphone me dit qu’elle va m’appeler vendredi. Vendredi, aucun appel et pas de courriel… Ok, on va faire comme si j’avais le rendez-vous de confirmé mais je vais quand même à 8h00, me présenter à l’accueil de la médecin nucléaire pour vérifier et c’est bon, on me confirme que mon rendez-vous est à 16h15. Super, donc j’arrête de manger vers 10h, enfin, j’ai arrêté de manger à 9h30.

Me sentant mal dès l’heure du diner (mal de tête et nausée), je décide d’y aller un peu plus tôt que 16h15. Mauvaise idée, quoi qu’au moins, j’ai pu faire des micro siestes jusqu’à l’heure de mon rendez-vous… enfin… avec un femme et un vieux monsieur, ils sont venus nous chercher vers 17h30-45, je sais plus trop. Il y avait des gens qui avaient rendez-vous à 15h et ils n’étaient toujours pas passés…
J’avais de plus en plus mal à la tête, de plus en plus de nausées et des vertiges… Je sais plus quelle heure il était mais on est finalement venu me chercher. Je suivais la technologue et je lui disais que j’avais la tête qui tournait, mal à la tête et la nausée. Elle me regarde et me dit : « Vous n’avez pas pris de Tylenol? » ben non, faut être à jeun… Elle me répond que je peux en prendre, cela ne pose pas de problèmes. Je lui dis que je ne suis pas sûre de pouvoir prendre le Baryum car déjà que j’ai la nausée, elle me répond que cela n’est pas nécessaire pour mon examen. Elle commence son questionnaire et tout à coup, je lui dis : « je vais vomir ». Je me lève et cherche un contenant et puis, je lui demande « la poubelle? », elle me répond oui, la poubelle et je vomis de l’eau… car bien entendu, j’avais le ventre vide. Bref, après un beau vomi transparent, elle m’installe le cathéter.

Je patiente une bonne heure avec mes verres d’eau, le temps que ce soit mon tour… il y a encore 2 personnes avant moi… Mon mal de tête diminue, ma nausée aussi mais pas trop, je somnole… ça y est, mon tour vient, il est 20h45. L’examen dure 25 minutes, il fait froid, j’ai l’ai climatisé qui souffle sur ma tête, mon cou, mes bras… « C’est terminé ! vous pouvez baisser les bras » me dit une petite voix au micro. Yeahhh ! Après 4h30 de retard et 12h à jeun, je vais pouvoir enfin manger !!!
Je sors de l’hôpital, je cherche un taxi en vain, je vais jusqu’à ma job et j’appelle un taxi. J’arrive chez moi vers 22h, je mange, ma coloc rentre, on discute et je file me coucher, je suis tannée…

Donc maintenant, je patiente… je patiente sagement… enfin, anxieusement, stressement, angoissemment… Bref, j’attends mes résultats vendredi en début d’après-midi. Je vous tiendrais au courant, bien entendu. Peut-être pas de suite mais surtout si c’est pas très bon mais vous le saurez, soyez-en bien sûr  🙂

Je vous laisse chers lecteurs/chères lectrices, j’entame une semaine bien chargée. Bisous ❤
En attendant ENJOY YOUR LIFE
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Le trouillomètre au max

Bonjour à tous,

La semaine passée, je vous parlais de mon rendez-vous avec mon oncologue. Après avoir tenté de digérer tout ça, je vais vous dire comment je me sens aujourd’hui.

Et bien j’ai la trouille ! Oui, une trouille monstre, j’ai peur, je suis terrorisée de passer mon examen et surtout du résultat. Cela fait des mois que j’ai une fatigue, une fatigue identique à celle avant mon diagnostic. Je me sens fatiguée, vidée de mon énergie, en mode  » chemobrain « , des douleurs, etc.

J’ai peur de la récidive plus que jamais. Je me convainc que tout va bien mais au plus profond de mon être, je suis mal, très mal, je suis mortifiée, j’ai comme un mauvais pressentiment et j’espère qu’il ne sera pas fondé, j’espère me tromper et m’inquiéter pour rien.
Je me sens mal, j’ai mal, j’ai peur… Je n’avais pas eu aussi peur avant mon diagnostic. J’étais inquiète mais quand même sereine car je me disais que ce n’était pas possible d’avoir un cancer à mon âge. Mais là, je fais quoi ? J’ai une épée de Damoclès au-dessus de ma tête, je sais qu’elle sera présente jusqu’à la fin de ma vie et j’ai peur… Peur car mon type de cancer a un fort taux de récidive dans les 5 premières années…
Le Marginal Magnifique Poème L'épée de Damoclès

Donc pendant 5 ans, à la moindre petite chose, je vais flipper… Je flippe… J’ai la nausée, j’ai mal au ventre, j’ai envie de pleurer mais je me suis retenue jusqu’à présent et je continue à me retenir, je préfère garder mes larmes pour pleurer de joie quand le médecin me dira que tout va bien, et que je n’ai rien d’alarmant.

À date, je suis en attente de l’appel de l’hôpital pour mon rendez-vous pour passer mon tep-scan. Le médecin a marqué « le plus rapidement possible » sur la requête, d’autant plus que sur celle-ci, l’oncologue a marqué « méta 7ème côte » Oo WTF ? depuis quand il est question de métastase sur la côte ? Est-ce qu’il a écrit ça pour que ça aille plus vite ? Parce que là, je suis vraiment troublée…
Je les ai eu au téléphone et ils n’ont pas de place avant la mi-septembre, ils me rappelleront pour me donner un rdv… Donc, je vais devoir prendre mon mal en patience… 😥

Pendant 2 semaines, je vais devoir m’occuper l’esprit pour ne pas penser au pire… je fais quoi maintenant ? Et bien j’attends… mais c’est chiant 😦 Je pense que ma patience a des limites…

Bon ok, j’arrête de chialer… mais fuck ! ça me gosse :/ Si vous me cherchez, je serais roulée en petite boule dans un coin en train de pleurer ou alors sur la piste de danse XD

Cot cot côte !

Bonjour,

Je vous donne des nouvelles en coup de vent. Comme certains le savent, j’ai vu mon oncologue pour la deuxième en deux semaines car il devait me donner les résultats de mes radios passées il y a peu.

J’ai eu les résultats… et je suis un peu déboussolée :/

Depuis fin mars, j’ai une côte cassée. Celle-ci ne s’est pas vue aux radios mais au Tep-scan et à la scintigraphie osseuse. Sauf que là, cette fois-ci, la radio a montré une cassure bien nette de ma côte, comme si celle-ci venait de se faire… Il m’a dit ne pas aimer ça et m’a envoyé faire une prise de sang immédiatement et une requête pour un Tep-scan en urgence… Je lui ai fait part de ma douleur en dessous de ma côte. Il a touché et bien entendu j’ai sursauté de douleur. Il a dit qu’ici, c’était le foie… Le Tep-scan sera donc pour vérifier ma côte et mon foie… Je dois vous avouer que je suis angoissée après ce rendez-vous. J’ai réellement peur, peur de la récidive… Je sais que le foie fait partie de la liste des organes touchés par les métastases… J’ai vraiment peur pour la première fois depuis la fin de mes traitements… Je pensais en avoir fini mais non, je continue à être dans ce cercle infernal et j’en suis tannée, tannée moralement. Je suis fatiguée moralement…

Je vous donnerais des nouvelles très vite mais là, je pars me coucher et me mettre en petite boule dans un coin pour pleurer… 😥

Bonne fin de semaine à tous, l’été n’est pas encore fini alors profitons-en 🙂

Ouf ! Il fait chaud

Bonjour tout le monde !

Et bo boy… ça fait un boutte que je n’ai pas donné de nouvelles encore… J’ai eu mes vacances. Deux semaines de repos, de siestes, de glandage… Je n’ai pas fait grand chose à part dormir car j’avais sommeil et besoin de reposer mon petit corps fatigué…
Je voulais faire plein de choses, sortir, me balader dans Montréal, aller me baigner, etc. mais non, je suis restée pas mal enfermée chez moi pour dormir… ZZzzz

De plus, il a fait des températures clémentes, très clémentes et du coup, mon bras n’a pas trop aimé, il était gonflé et douloureux…

À la job, je suis comme dans un brouillard… j’ai parfois du mal à me concentrer, j’ai des trous de mémoire, je suis obligée de tout noter sinon j’oublie. Merci à mon agenda de mon cellulaire et à mes notes/alarmes également car je n’arrive plus à retenir comme avant 😦

Vendredi en fin de matinée, je suis allée voir mon oncologue à cause de ma douleur qui est toujours là… Un peu tannée d’avoir mal, même beaucoup… Je prends mon mal en patience mais ma patience a des limites. L’entretien avec le médecin s’est résulté par la prescription de deux radiographies différentes (thoracique et hémothorax) à faire immédiatement et j’aurais les résultats dans 2 semaines. Il est efficace mon oncologue 🙂 il est perplexe quant à savoir pourquoi j’ai toujours mal et il prend la chose très sérieusement. Actuellement, j’ai de la toux, une vilaine toux depuis plusieurs jours et il m’a dit ne pas aimer ma toux, du moins, ce qu’il entendait. Il m’a dit que cela n’aidait pas pour la guérison de ma côte. Je suis assez confiante, il prend ça très au sérieux et cela me rassure beaucoup 🙂
Pour tout comprendre sur les fractures de côtes, c’est ICI.
Ci-dessous, des dessins de thorax et vous voyez donc la 7ème côte, c’est celle que je me suis cassée et je pense que je me suis « cassée » ou abîmée la 9 ou 10 car c’est très douloureux ces temps-ci…
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Bref, j’espère que tout cela va être réglé très rapidement car je suis tannée de cette douleur, cela me mine moralement 😦

Sinon, j’ai revu une amie du Collège qui était en visite à Montréal avec sa famille. Cela faisait 18 ans que l’on ne s’était pas vue Oo dingue ! Tellement contente de l’avoir revu !!!
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C’est tout pour les nouvelles. Je finis bientôt mon swing 1, je vais sans doute m’inscrire au swing 2 pour l’automne. Bisous à tous !