Occupation double… ment

Je pensais que la saison des occupations était passée mais je me suis trompée. Depuis le mois de mars, je dirais même fin février, je suis occupée mais je me repose aussi beaucoup. Pourquoi tant de repos? Et bien parce qu’il m’en faut et qu’en ce moment, il faut que je fasse attention financièrement à cause des dépenses que j’ai actuellement.

Tout d’abord, depuis quasi mi-janvier, j’avais mes rencontres du Fonds Jason, des 5@7 pour les jeunes ayant ou ayant eu un diagnostic de cancer. Ensuite, 1 lundi sur 2 depuis mi-février, j’avais des rencontres pour la préparation du bal des couilles de Cancer Testiculaire Canada (cf. Bal des Couilles).

Je continue bien évidemment ma collaboration avec la Fondation du cancer du sein du Québec avec par exemple la tenue d’un stand lors du salon international de la femme à Montréal, ou encore un défilé de mode aux Cours Mont-Royal.

Bien entendu, j’ai mes rendez-vous chez l’orienteur qui sont très intenses et limite perturbatrices… car cela me chamboule émotionnellement et ce n’est pas facile à encaisser tout ça en étant fatiguée de même. Je réalise un tas de chose et c’est vraiment quelque chose… C’est une sorte de remise en question complète mais en pire et plus profonde au niveau des émotions. C’est quelque chose que je conseillerais pour les gens qui souhaitent également se retrouver.

Au milieu de tout ça, je délaisser complètement les sorties, mes amies, les rencontres… j’ai même quitté le groupe des célibataires indigné(e)s car je n’avais plus/pas de temps à leur consacrer et cela devenait pesant.

Ben voilà, c’était juste pour vous donner des nouvelles à la vitesse du vent et on se revoit bientôt avec, en espérant, un moment plus calme… mais j’en doute :/

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To do list

Allo chers lecteurs, chères lectrices,

Cela fait déjà quelque temps que l’on me dit : maintenant que tout est beau et que tu es guérie, tu vas faire quoi ? As-tu une To-Do-List ? Des choses que tu vas changer dans ta vie ? Euh… bonne question ! Je n’ai pas de liste de ce que je veux faire/réaliser mais plutôt des changements à apporter à mon quotidien.

  • MOINS BOIRE D’ALCOOL : J’ai le goût de moins boire d’alcool… pas une goutte du 4 août à mi-octobre et j’en suis fière 🙂 Finalement, à part une ou deux fois où j’aurais aimé trinquer avec mes amies, je n’ai eu aucun manque, aucune envie, aucune frustration. Je bois vraiment moins et c’est mieux ainsi, je n’en ressens aucun besoin.
  • REPRENDRE UNE ACTIVITÉ PHYSIQUE RÉGULIÈRE : Je sais que j’ai fait du swing, j’aimais bien mais au final, il me manquait quelque chose (et puis ma main est toujours douloureuse). J’aime bien aller dans les salles de sport et pouvoir être dans ma bulle… Je vais peut-être me réinscrire dans une salle… à voir ! On m’a conseillé le yoga (hein, papa !) et bien, je n’aime pas ça, j’ai déjà essayé et cela me fatigue beaucoup (du moins, pendant mes traitements) et avec mon bras, il y a beaucoup de mouvements que je ne peux pas faire :/ Par contre, la méditation m’intéresse plus, prendre du temps pour me recentrer sur moi-même, cela me fera du bien.
  • MANGER PLUS ÉQUILIBRÉ : Ou plutôt, manger plus sainement… Avec le panier bio des Bios Locaux, c’est assez facile, nous avons des légumes bio de saison toutes les semaines, il fait chaud, donc on mange facilement des légumes crus. Bref, je vais essayer de continuer à cuisiner comme je fais, en essayant qu’il y ait moins de gras, de sucre, de viande… Oui, depuis déjà quelques mois, je mange moins de viande mais je suis loin d’être végétarienne. J’aimerais aussi faire plus attention au gluten et au lactose car je réalise que cela me rend malade assez souvent (maux de tête et de ventre, douleurs musculaires et osseuses, fatigue, etc.). Cela va être dur car j’aime tellement ça manger des cochonneries salées :p mais il le faut.

Ma To-Do-List serait plutôt des choses que je souhaite faire et qui demande un petite effort de ma part mais la Wishlist, ce sont des choses que j’aimerais faire mais que je ne sais pas si je réaliserais un jour…

  • COURIR : J’aimerais pouvoir courir, aller dans un parc et me dépenser mais avec mon cardio aussi palpitant qu’un morceau de tofu cru et des genoux aussi résistants qu’un spaghetti… ça va être difficile à réaliser mais pas impossible.
  • APPRENDRE À JOUER DU VIOLONCELLE : Ouais, idée farfelu mais j’aimerais bien.
  • CONDUIRE AU QUÉBEC : Je sais, c’est con, mais j’ai peur de conduire ici, je n’ai jamais conduit une automatique, ni conduit dans les rues de Montréal, cela me terrorise… :/ un jour, je franchirais ce pas et après, ça ira tout simplement 🙂
  • FINIR MON LIVRE : J’ai commencé, j’ai un plan de chapitres mais je ne prends pas le temps de le faire et parfois je me dis qui ça pourrait intéresser… Peut-être un jour !
  • CONCRÉTISER UN DE MES PROJETS : Je m’éparpille un peu dans tous les sens avec mes multiples idées/projets… Il faudrait que je me focalise sur un seul mais je n’y arrive pas.
  • VISITER DES PAYS : Il y en a toute une liste… Un jour je ferais ça 🙂 quand j’aurais les moyens de me payer le voyage.
  • RENCONTRER QUELQU’UN : Lui, il, toi… j’aimerais rencontrer l’homme qui me comblera de bonheur mais ce n’est pas avec mon agenda que je vais avoir le temps de le rencontrer. L’été s’en vient et peut-être que je vais avoir plus de temps pour sortir et faire des rencontres. On verra bien…

Je pourrais écrire ma Bucket list mais je pense que certaines choses écrites plus haut se retrouveraient également dans cette liste.

Et vous ? Avez-vous des listes comme ci-dessus ? Si oui, à l’occasion, la mettez-vous à jour ? Rayez-vous des choses ?

Bal des couilles

Bonjour,

Je vous avais parlé précédemment dans un article de ma nouvelle implication dans un organisme sur le cancer des testicules Cancer Testiculaire Canada. Voici un petit article pour vous parler des créateurs, leurs missions, les évènements à venir, et en particuliers, un évènement : Le Bal des Couilles.
Oui, vous avez bien lu. Qui dit testicules, dit couilles, gosses, poches, roubignoles, valseuses, burnes, etc… ça c’est fait, comme ça, on peut aborder le sujet tranquillement sans vous choquer.

Le Bal des Couilles c’est quoi au juste? C’est un évènement qui sert à récolter des fonds pour la sensibilisation, l’information sur le cancer testiculaire, un des rares pour ne pas dire le seul site complet sur le sujet.

Pour toutes informations :
Page Facebook de Cancer Testiculaire Canada
Page évènement Facebook Bal des Couilles
Site pour achat des billets pour le Bal des Couilles

L’histoire de Cancer Testiculaire Canada

Octobre 2007 : Cheryl Perry fonde, en Ontario, The Canadian Testicular Cancer Association après la mort de son fils Adam, décédé d’un cancer testiculaire à l’âge de 18 ans. Au cours de son traitement, Adam confie à sa mère qu’il a attendu longtemps avant de parler de sa douleur aux testicules, par gêne, et qu’il souhaiterait sensibiliser les gars de son âge à l’importance d’en parler sans embarras.

2012 : Alexandre Désy (survivant), jeune avocat, fonde Cancer Testiculaire Canada avec l’appui de Nicholas Désy, Vincent Guibord, Charles Méthot (survivant) et Guillaume Rabette (survivant). Les trois hommes ayant survécu au cancer sont aux premières loges pour constater les manquements et les manières d’y remédier.

2015 : Les deux organismes ayant la même mission, Alexandre propose à Cheryl de s’associer au sein d’une seule et même structure. Cancer testiculaire Canada est, depuis, un organisme ayant une présence forte au Canada français et anglais.

Leurs vidéos de sensibilisation ont fait le tour du monde avec leur côté humoristique sur la sensibilisation. Encore trop d’hommes n’osent pas parler de leur partie intime à leur médecin et malheureusement, il y a encore trop de mort pour ce cancer qui se traite bien si celui-ci est pris à temps.

Voici les vidéos pour la sensibilisation, une troisième s’en vient, celle-ci est en cours de montage.
Le monde des cuys
Les hommes qui murmuraient à l’oreille des couilles

Tout le mois d’avril, c’est le Printemps masculin. La nouvelle campagne nationale sera lancée le 6 avril à Toronto. Le thème c’est : des hommes et des femmes qui racontent leurs anecdotes les plus honteuses afin de démontrer que, comparativement à tout ce qu’on peut avoir vécu, parler de ses testicules à son médecin n’est vraiment pas très gênant. Vous pourrez poster des vidéos sur Internet sur la plateforme de votre choix (Instagram, Twitter, Tumblr, Facebook) en utilisant les mots clés ci-dessus. Pour cela, vous pourrez utiliser les hashtag #CaPrendsdesCouilles / #ItTakesBalls lors de vos publications et ainsi sensibiliser vos proches.

Je pense avoir fait le tour. Donc n’oubliez pas de sensibiliser les gens autour de vous. Cette campagne est nationale mais en voie d’être internationale donc la France, allez-y, hashtaguer un max à vos potes.

Et surtout, messieurs, checker vos boules ! 😉

4 ans à Montréal

Et bien voilà, cela fait aujourd’hui 4 ans que je vis au Canada, Québec, Montréal…
Chaque année, je fais un petit bilan de l’année qui vient de s’écouler, voici les articles des années précédentes :
Bilan des 1 an
Bilan des 2 ans
Bilan des 3 ans

Pour les 4 ans, je ne sais pas trop quoi vous raconter… L’année qui vient de s’écouler a été stressante, angoissante. Je n’ai pas pu aller en France car je n’avais pas les sous… Ma sœur et sa famille ont acheté un hôtel en Jamaïque (Hotel Jamaican Colors) et sont partis y vivre, mon frère a acheté un terrain pour construire son garage automobile… Chacun notre vie, nos projets mais un seul et même rêve : faire ce que l’on aime.
Mon but cette année est de découvrir mes points forts, trouver ma voie professionnelle, faire un métier que j’aime.

Mais que s’est-il passé cette dernière année ? Et bien pas grand chose à part des examens médicaux, ma job, des sorties et du repos… J’ai l’impression que l’année 2016 m’ait passé sous le nez, elle n’a comme jamais existé tellement mes souvenirs sont flous, à part de septembre à décembre 2016.
En 2016, j’ai fait du swing que j’ai dû arrêter à cause de douleur à la main droite… je me suis cassée une côte, je me suis fait une belle gang d’amis (oui, il y a quand même eu du positif dans l’année).
L’année 2016 m’a permis de me recentrer sur les choses importantes et essentielles dans ma vie, j’ai revu mes priorités et j’ai changé d’attitude face à tout plein de choses.

Ces temps-ci, je n’ai le temps de rien, trop de choses qui s’en viennent… Expo, shooting photo, défilé de mode, bal des couilles, orienteur, etc. Ma job est énergivore, elle me bouffe par tous les trous, je n’arrive plus à toucher terre… Je suis fatiguée physiquement, moralement, psychologiquement. J’ai besoin de changer d’air, que le soleil revienne, que mon énergie revienne, j’aimerai avoir ma vie d’antan mais malheureusement, je sais que cela n’est pas possible… J’aimerai avoir du temps pour rencontrer quelqu’un mais je n’en ai pas… Je peine à voir mes amis, à faire des activités avec eux car je n’ai pas beaucoup de sou… Financièrement c’est pas la joie mais je devrai remonter la pente d’ici juin… je l’espère grandement… De plus, mon ordinateur a planté, je vais devoir en acheter un nouveau et je n’en ai pas les moyens…

Je sais que ce n’est qu’un passage, une période sombre et que ça ira mieux après, mais c’est dur !

Allez, on garde le sourire et on continue d’avancer et d’aller plus loin. À bientôt chers lecteurs, chères lectrices 😉

Je vous laisse sur une note musicale avec un cover de Shape of you
https://www.youtube.com/watch?v=YV5KAbV34NU

Exposition Je suis plus qu’un corps

Bonjour,

Et bien voilà, le projet Je suis plus qu’un corps a enfin une date d’exposition. Elle aura lieu du 5 au 8 avril 2017 au Centre Soha à Montréal et le vernissage est dans un mois tout pile !

Je invite donc à aller voir le tout beau, tout neuf site Internet
Je suis plus qu’un corps – site

Le Facebook et l’évènement Facebook
Je suis plus qu’un corps – Facebook
Évènement Facebook

Sur le site Internet, il y a les duo photographe/modèle, voici le lien de celui de mon photographe et moi-même
Duo Pierre & Marie-Charlotte
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crédit photo djuBOX

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Je vous invite à parcourir tous les autres duos et de lire les textes qui les accompagnent. J’ai vraiment hâte à y être, de voir les impressions des gens et surtout de voir les photos en grand car nous avons vu plus ou moins les photos de toutes mais en petit format.

Pour venir, voici les heures d’ouverture de l’exposition :
– Mercredi 5 avril 2017, de 18h à 22h
– Jeudi 6 avril 2017, de 18h à 22h ***VERNISSAGE***
– Vendredi 7 avril 2017, de 18h à 22h
– Samedi 8 avril 2017, de 11h à 17h

Voici un preview d’une des photos de l’expo

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crédit photo Pierre Chassé

En espérant vous y voir nombreux 😉 À très vite !!!

Avenir en construction

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Bonjour chers lecteurs, chères lectrices,

Ma tête est en permanence en ébullition par des milliers et des milliers de projets et bien d’autres choses. Je ne vais rien vous apprendre mais un cancer, ça change une vie et je suis en train de me reconstruire encore, notamment au niveau carrière.

J’ai bientôt 7 rencontres avec un orienteur (conseiller d’orientation). Il me tarde de commencer. Cela sera de fin mars à mi-mai. Je vais faire également un bilan de compétence pour voir ce que je vaux, ce que j’ai acquis depuis toutes ces années. Mais je ne vais pas m’étaler sur le sujet, je pense que je ferai un article après ces rencontres pour vous raconter mon expérience.

Mon avenir, c’est tous les jours que je le construis, j’y travaille dur comme fer depuis le milieu de mes traitements. Par mes divers investissements au sein de fondations et mes implications auprès de la cause, par des témoignages, rencontres, projets photos, etc.
En dehors du cancer du sein, je me suis « inscrite » pour aider à l’évènement le bal des couilles (oui, vous avez bien lu) qui se tiendra le 28 avril 2017, organisé par « Cancer Testiculaire Canada » mais cela sera le sujet d’un prochain article donc, je n’en dis pas plus pour le moment.

J’ai dû arrêter mes cours d’entrepreneuriat et de swing à cause de ma main qui est encore douloureuse. J’ai les résultats de ma scintigraphie osseuse et j’ai des trucs à ma main gauche alors que j’ai mal à la droite Oo et puis, des disques usés au niveau des vertèbres, et ma côte qui se consolide tranquillement. Sinon, dans le lot des formations/vidéos sur Internet (appelées MOOC), il y en a 2-3 voire même plus qui m’intéressent et dès que ma main ira mieux, je vais continuer car je veux apprendre et en apprendre un peu plus tous les jours pour ma vie personnelle mais aussi professionnelle.

J’ai deux autres projets en rapport avec le cancer mais je préfère me taire pour le moment tant que rien n’est concret mais disons que cela me motive bien et que je suis excitée avec tout ça.

J’ai prochainement un tournage sur le retour au travail après un cancer avec des étudiants de l’Université de Montréal, affaire à suivre…

Je suis plus qu’un corps a enfin une date d’exposition du 5 au 8 avril 2017. Je vous en parle en détail dans un prochain article.

J’ai le projet d’un tatouage également. Je rencontre la tatoueuse très prochainement mais le tatouage sera sûrement pour la fin de l’année.

J’ai ouvert un compte CELI et REER… Je suis enfin une adulte !!! Ahah ! Oui, car il y a des jours où j’ai des doutes :p

Au milieu de tout ça, j’ai ma job, mes amis, ma famille… peu de temps pour eux mais j’essaye de me tenir au courant en envoyant des messages, en appelant. Comment voulez-vous que je rencontre quelqu’un avec tous ces trucs à faire ? XD j’ai même pas de temps pour une activité physique régulière… Je cours partout, je lévite, je vole !!!

Les tabous

Bonjour, parlons de tabous…

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Nan, pas le jeu Taboo mais les tabous vis-à-vis du cancer, particulièrement le cancer du sein vu que c’est ce que j’ai vécu. Il y a toutes sortes de sujets que l’on parle peu voire pas du tout lorsqu’on a un cancer du sein, entre autre la sexualité que l’on soit en couple ou célibataire.

J’avais fait un témoignage pour un magazine en France, Biba, où je parlais de mon célibat durant et après mes traitements.

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Je parle de sécheresse vaginale, oui, oui, car c’est important de préciser que la chimio peut entraîner de la sécheresse vaginale et que même après les traitements, le problème est toujours là. Malheureusement, les médecins n’en parlent pas ou peu et je trouve cela dommage car nous sommes des femmes et c’est quand même important d’aborder le sujet. Il faut avoir recours à des lubrifiants, avant, pendant et après une relation sexuelle (pas pour tout le monde, seulement les personnes touchées par des sécheresses extrêmes). Il peut y avoir de l’inconfort durant les rapports, de la douleur et des saignements. Du plaisir mélangé à la douleur, je peux vous dire que c’est pas super l’fun… J’ai eu peu de relations après mes traitements car je n’étais pas à l’aise avec mon corps, ce corps transformé que j’ai parfois encore de mal à reconnaître. J’ai vu une sexologue pour ça, c’est accessible pour ceux ayant ou ayant eu des traitements mais faut le savoir. Il y a peu de sites qui parle de ça, j’ai juste trouver ça, RepaGyn, qui est un lubrifiant (forcément, ils en parlent pour vendre leur produit).
Sinon, Lili Sohn s’est lancée dans un nouveau projet qui s’intitule Vagin Tonic et c’est sur le vagin, je vous invite à la suivre.

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En dehors des douleurs, il y a l’image, l’image de soi, j’en avais parlé dans un autre article (cf. Mon image). J’avoue que se réapproprier son corps peut prendre du temps. Après la chirurgie, souvent on se montrait nos seins entre femmes, pour voir les résultats de reconstruction des unes des autres ou bien les cicatrices. Lorsque j’ai fait le projet photo « Je suis plus qu’un corps« , cela ne m’a pas dérangé de me mettre à nue et (quasi) nue devant l’objectif d’un photographe. Puis plus tard, en revoyant les photos, je ne me trouve plus si à l’aise que ça de me voir seins nus, exposée aux yeux de tous mais je l’ai fait et je ne regrette pas, j’ai juste une petite gêne ^^ 

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Cicatrices de mon sein (morceau de peau « poilu » car prélevé de mon ventre) et de mon ventre/nombril (faux nombril, car enlevé 15cm sur 15cm de peau) quelques semaines après opération.

Tsé, j’ai un faux sein aussi (reconstruit avec un abdominal, de la graisse et peau du ventre) et je n’ai plus aucunes sensations. Un gars que j’ai fréquenté m’a pogné le sein et là je me suis rendue compte qu’il me touchait en voyant sa main et non par sensation. On m’a conservé mon mamelon mais lui non plus n’est plus très réactif même si il pointe encore, ça arrive qu’il pointe alors que l’autre non. Je ne porte plus de soutien-gorges chics mais que des brassières laides de sport car je ne supporte plus les armatures… C’est pas vraiment sexy tout ça… Et même parfois les brassières appuient sous mon sein, sur les cicatrices des drains et j’ai de la douleur. J’ai également peu de sensation sur le ventre et quand quelqu’un d’autre que moi le touche, je ne sais pas comment décrire ça… Je dirai que je sursaute.

Et puis il y a aussi mon lymphœdème… c’est pas super beau, puis c’est parfois douloureux, je ne peux pas dormir du côté droit, ni vraiment dormir sur le ventre, je n’ai que deux alternatives : sur le dos ou sur le côté gauche avec un coussin pour surélever mon bras droit… Et dans le haut du bras, j’ai également peu de sensibilité, un peu comme si mon bras était anesthésié…

À présent, je me sens mieux dans mon « nouveau » corps mais je ne sais pas comment je réagirai lors d’une prochaine rencontre. Il y a peu, je me suis réinscrite sur un site de rencontre et je n’ai pas mentionné mon cancer. Je ne sais pas comment je l’aborderai mais ce que je sais, c’est que je ne le ferai pas par message mais plutôt de vive voix. Mais je dois avouer que faire comprendre à la personne que je suis fatiguée ou que je ne me sens pas bien sans pour autant dire pourquoi… Bref, pour le moment, je vis ma vie et j’essaye de ne pas me soucier de ça, le célibat, pour le moment.

Un autre tabou, enfin, pour moi, c’était tabou : les anti-dépresseurs. Ok, je me lance… depuis peu, j’en prend, à petite dose mais j’en prend. je ne voulais pas mais finalement, il faut que je me rende à l’évidence que cela ne va pas bien et que j’ai besoin d’un petit boost pour me maintenir la tête hors de l’eau. J’ai appris pas mal de mauvaises nouvelles, cela m’a mise k.o. et puis mes douleurs de ma côte et de ma main… la fatigue cumulée et la « super » ambiance à ma job. Ce n’est pas du stress que j’ai mais de l’anxiété et il y a une différence. Je vous invite à lire le site de l’Université de Sherbrooke qui est fort intéressant : Le stress et l’anxiété.

Un autre sujet, qui n’est peut-être pas tabou mais qui l’est pour moi : la grossesse ou avoir des enfants naturellement. je ne sais pas si je veux des enfants, après ce que j’ai vécu, j’ai peur, j’ai peur d’éventuellement transmettre mes gênes, mes gênes qui sont fuckés. Ensuite, je n’ai pas pu faire la préservation de mes ovocytes car je devais commencer la chimio rapidement. Du coup, j’ai fait des tests de fertilité qui ont conclu que ma réserve ovarienne était très basse et même que la médecin était étonnée que je sois encore menstruée… que ma seule chance de tomber enceinte serait de recevoir un don d’ovocyte et encore pas sûr que ça pogne à cause des traitements que j’ai eu… Comment faire si je rencontre quelqu’un qui veut fonder une famille? je veux bien mais à part l’adoption, cela va être compliqué et je ne veux pas donner de faux espoir à un homme qui souhaite avoir ses propres enfants, avec ses gênes… On n’en parle pas souvent des femmes qui ont eu un cancer du sein qui sont jeunes et célibataires… les difficultés sont plus grandes après : retour au travail, retour à une vie sociale, rencontres, vie sexuelle, avoir des enfants… Ce n’est que mon ressenti, mon expérience, ma vie… la vie est vécue différemment par toutes mais voilà ce que je vis !
Vous vous dites peut-être que c’est pas l’fun tout ça, non en effet, ça ne l’est pas mais il y a plus important dans la vie comme être heureuse et vivre au jour le jour, vivre à fond car on ne sait pas de quoi sera fait demain. Alors soyez heureux tous les jours, souriez et demain ça ira mieux, c’est ma nouvelle philosophie.

Cela n’a pas été facile d’écrire cet article car je me dévoile beaucoup mais c’est ma vie et je fais ce que je veux 😛 Et je voudrai inviter toutes les femmes qui vivent ces « tabous » à ne pas avoir honte et surtout leur dire qu’elles ne sont pas seules.

Je vous envoie plein d’amour ❤ ❤ ❤

Montréal, mon amour

– Photos prises sur Google « libre de droit » (réutilisation autorisée) –

Ou ma déclaration d’amour envers cette ville.

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Montréal

Montréal, mon amour… pour toujours

Montréal, la belle… et rebelle

Montréal, ville aux mille couleurs… plein de bonheur

Montréal, ville aux mille visages… et paysages

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Cette ville que j’aime tant, pour laquelle je suis tombée en amour lors de mon deuxième séjour au Québec en 2008. J’avais déjà eu un coup de cœur en 2005 mais là, ce séjour en particuliers, m’a décidé de venir y vivre ❤

Il y a des jours où je sors pour aller travailler, j’enfile mes écouteurs dans les oreilles et en avant la musique. Je me dis : « JE SUIS HEUREUSE ». Oui, vous avez bien lu, je suis heureuse et je me trouve chanceuse de vivre là, d’avoir un toit, un emploi, un salaire, des amis et la santé. Je n’imagine même pas un instant revoir en France tellement je me sens chez moi, dans mon élément, moi-même.

J’ai moins de stress, peut-être aussi parce que je ne conduis plus et que conduire était stressant pour moi. J’aime me laisser porter par le bus que je prends tous les matins et tous les soirs pour me rendre à la job. J’aime me poser tout en écoutant la musique ou en observant tout autour de moi la vie montréalaise… ceux qui sont mal réveillés, ceux qui sont en forme, ceux qui sont énervés, les parents stressés avec leurs enfants alors que le bus est bondé, ceux avec leur café, leur thé, les stressés de rater leur arrêt, ceux qui parlent forts pour se faire entendre au téléphone (ou alors pour se faire remarquer), les non-habitués aux transports qui attendent que la porte arrière s’ouvre toute seule par magie et font chialer les autres en arrière… J’aime mon bus 55 ^^
Le matin, faire la jasette avec l’agent de sécurité qui fait traverser les enfants qui se rendent à l’école, croiser Nat qui rentre de sa job et lui faire un câlin ❤

J’aime ça le matin aller chercher un café au pied de l’immeuble de ma job en jasant avec la barista qui commence à me connaître vu que je viens toutes les semaines, quasi tous les jours. Jaser aussi avec Sam, le nouveau proprio (depuis presque un an) du Café Java Mythe, quasi en face de chez moi. J’y vais quand je ne travaille pas, les fins de semaine, toujours un bon service et surtout de la bonne humeur.
J’aime ça aussi jaser avec mes épiciers d’à côté, toujours sympathique 🙂
J’aime ça aussi jaser avec des inconnus en attendant le bus ou le métro ou bien dans les salles d’attente des hôpitaux, ou ailleurs, les gens me parlent et parfois moi aussi, ça peut faire ma journée 🙂

J’aime ça passer du temps avec mes ami(e)s, jaser, boire un thé, un café, du vin, cuisiner en groupe, passer du bon temps avec des choses simples. Cuisiner… j’aime ça cuisiner, mettre la musique et préparer de quoi pour mes lunchs de la semaine, surtout les dimanches.

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Tsé, quand tu as le bonheur facile ^^

Ce bonheur que j’ai rien qu’en levant la tête et en regardant autour de moi, prenant une grande inspiration en fermant les yeux… Ce bonheur de me trouver chanceuse d’être là, de rencontrer autant de monde merveilleux, je dois les attirer ^^
Tsé, le bonheur de vivre tout simplement…

Ci-dessous quelques photos prises par moi dans mon quartier et de la fenêtre de ma job (les précédentes ont été prises sur Google).

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Mon compte instagram est le suivant : macha_o_canada

Bonne visite 😉

Bientôt la reprise

ARTICLE ÉCRIT AVANT LE 23 DÉCEMBRE 2016

Bonjour à tous/toutes,

Cela fait un moment que je n’ai pas écrit d’article et j’en suis désolée. En fait, j’ai été pas mal occupée et puis je me suis reposée, beaucoup reposée…

Actuellement, j’ai 3 articles en brouillon et deux autres articles que je n’ai pas commencé à écrire mais auxquels je pense. Récemment, je me suis blessée à la main droite donc difficile de faire quoi que ce soit et puis, j’ai commencé des cours par Internet sur l’entrepreneuriat. Bref, pas beaucoup de temps, beaucoup de repos, à la job… je préfère éviter le sujet, merci bien… En gros, je suis fatiguée !!! Je pensais que novembre aurait été plus calme mais pantoute ! Quasi identique à octobre… Ouf ! c’est quasi fini et pis je vais avoir mes vacances du 23 décembre 2016 au 8 janvier 2017, deux bonnes semaines bien méritées, auquel je rêve depuis des mois 😀

J’espère que 2017 sera une année bien meilleure que 2015 et 2016… J’ai envie d’avancer mais j’ai l’impression de stagner, d’être bloquée dans un mood pas super et j’aimerai aller de l’avant et avoir de nouveaux défis, si possible professionnels 🙂

La maladie m’a ouvert les yeux et j’ai envie de faire autre chose dans ma vie, pouvoir aider les autres, m’investir dans une cause qui me tient à cœur. J’ai la chance d’être entourée de personnes merveilleuses et ça aide pas mal pour le moral.

ARTICLE ÉCRIT AUJOURD’HUI

ça y est on est en 2017 !!! Et l’année ne s’est pas terminée super glamour… 😦 Car mon amie Cloé, ma petite sœur de cœur, elle s’est retrouvée à l’urgence le 29 pour apprendre le 30 qu’elle avait des métastases dans les poumons, 20… Tu te dis qu’il y a un problème quelque part… j’avais écrit ceci sur mon mur Facebook, alors je vous le mets ici aussi :

2016… Pourquoi t’es-tu comportée de même? Certains haïssent 2016 car beaucoup d’artistes et célébrités sont mortes, moi je la hais car elle m’a pris 2 oncles et d’autres personnes.
Je la hais car elle n’a été que stress et angoisse… J’aurais pu haïr 2014 ou 2015 pour la découverte du crabe mais non, ces deux années ont été super malgré tout car j’ai rencontré de magnifiques personnes, en 2016 aussi.
En parlant du crabe, pourquoi t’obstines-tu sur des personnes que j’aime, ma famille, mes amies, mes sœurs de « combat »?
Il reste deux jours mais en deux jours tu peux faire des ravages dans le cœur de certains et tu en as déjà fait beaucoup depuis septembre…
2017 seras-tu clémente? Malheureusement je ne pense pas mais on fera avec comme on a fait avec l’année qui vient de s’écouler, comme toutes celles qui sont déjà passées et celles qui viendront… Mais parfois, c’est dur de continuer au milieu de ce brouillard, heureusement que le soleil brille au-dessus des nuages.

Voilà, un petit texte juste pour partager mon désarroi face à l’année qui vient de s’écouler. À part ça, je continue les examens médicaux, je viens de passer ma mammo de contrôle, une radio hémithorax pour vérifier si ma côte s’est consolidée en sachant que j’ai toujours mal et puis ma main aussi… donc sûrement une petite scintigraphie osseuse va être au programme. Ah oui, ma main, je ne pense pas en avoir parlé… Je me suis retrouvée à l’urgence car je ne pouvais plus bouger ma main droite… Cela va mieux, la douleur n’est plus à 10/10 mais elle est toujours là, surtout si j’utilise ma main, c’est un peu compliqué de ne pas s’en servir, surtout en étant droitière.

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Sinon et bien, je vous souhaite une bonne, belle, magnifique et joyeuse année 2017. Mon nouvel an s’est très bien passé, c’était l’fun, toujours avec  ma gang de célibataires et des anciens qui sont en couple maintenant, on était une centaine.
Ci-dessous quelques photos des dernières semaines/mois qui se sont écoulés.

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À l’urgence pour ma main et examens médicaux

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Lumière de Noël et ruelle enneigée après la pluie verglaçante

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Repas de Noël avec Mary, Seb, Céci et Émilie. C’était un repas tout canard :p avec de succulents desserts… Yummy ! Quelques jours plus tard, on allait à la frontière pour valider la RP de la miss Céci !!! Yeah !!!

Et puis je vous souhaite à tous également la santé et de l’amour, oui, tout plein d’amour ❤ ❤ ❤

J’ai quelque chose à te dire

À qui voudra bien le lire,

J’aimerais te dire plusieurs choses… Je ne sais pas vraiment par où commencer…
Il y a beaucoup de choses négatives autour de nous et cela nous atteint d’une manière ou d’une autre. Je vois des gens s’enfoncer dans la noirceur et se laisser atteindre parfois par des broutilles. J’ai envie de vous dire que nous avons qu’une vie et qu’il faut en profiter un maximum. Nous ne savons pas de ce que sera fait demain. Cette vie si précieuse et si fragile. Nous en avons qu’une et c’est à nous de choisir comment nous voulons la mener, comment nous voulons la vivre. Le choix de faire de ne retenir que les moments de bonheur, le choix de décider que la journée sera merveilleuse, le choix de faire entrer la lumière dans notre vie, le choix de ne pas se laisser abattre par le négationnisme d’autrui, le choix de s’aimer.
La vie est pleine de surprise, bonne ou mauvaise, il faut accepter les épreuves. Il n’y a pas d’échec, seulement des leçons. Nous sommes seuls maîtres de nos actes et de nos décisions même si quelques fois, nous avons besoin d’aide pour nous guider.
Quand tu sens que tout va mal, ne t’enferme pas dans ton coin, ouvre-toi aux autres et ils t’aideront en retour. Tu trouveras toujours du soutien que ce soit dans tes amis, auprès de tes enfants, dans leur sourire, leur regard, leur lumière… Je pense que le monde a beaucoup à offrir et que nous n’en connaissons qu’une parcelle minime.
La vie m’a mise à l’épreuve et celle-ci m’a ouvert les yeux sur le monde autour de moi, toute cette beauté, cet amour, cette lumière, tout ceci est bel et bien là, il suffit de vouloir, vouloir le voir, vouloir y croire, vouloir le vivre. Je ne dis pas qu’il faut en permanence être heureux, sourire et rejeter les émotions négatives mais seulement se laisser le droit d’être bien et de ne pas se détruire de l’intérieur. Si tu as besoin de pleurer, pleure, si tu as besoin de crier, crie, ne laisse pas les émotions enfermées, laisse-les s’exprimer de la manière que tu souhaites. Réprimer ses émotions ne fera du tort qu’à toi-même.
Tu te dis que c’est plus facile à dire qu’à faire mais as-tu essayé? Si tu ne prends pas de risques dans la vie, tu ne seras pas si ça en valait la peine.